CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana,
para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones,
pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve
a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicará qué número pulsar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después
de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del
tono ... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si su crisis se debe a que Ud. votó a Zapatero...
JÓDASE Y CUELGUE
Aquí atendemos a los locos, no a los gilipolllas... ¡!
sábado, 23 de abril de 2011
martes, 29 de marzo de 2011
pomposo funeral
El funeral del cardiólogo
En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.
Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: "¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo!"
En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.
En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música.......
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón.
Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: "¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo!"
miércoles, 16 de marzo de 2011
las tarjetas de los hoteles
¿Alguna vez te has preguntado qué información se guarda en las llaves magnéticas de los hoteles? (las que se asemejan a las tarjetas de crédito)
Mira la respuesta y cambia tus hábitos:
a. Nombre del huésped.
b. Domicilio del huésped
c. Número de la habitación del hotel
d. Fechas de entrada y de salida
e. Número de la tarjeta de crédito del huésped y la fecha de validez.
f. Nº de Carnet de Identidad.
Cuando devuelves las llaves a la recepción del hotel, la información queda disponible para cualquier empleado con acceso al 'scanner' del hotel.
Más aún, el empleado puede llevarlas a su casa y, mediante la utilización de un aparato de scanner magnético, tener acceso a la información contenida en las llaves y usarla para comprar por Internet.
En general, en la práctica totalidad de los hoteles no se borra la información de las llaves magnéticas hasta que son utilizadas para un nuevo cliente.
Hasta entonces, la llave se queda en el cajón de la recepción del hotel con la información del cliente anterior disponible para su utilización.
Resumiendo:
1) Para evitar problemas guarda las llaves magnéticas, llévatelas contigo o destrúyelas.
2) No las dejes en la habitación, ni en el cubo de la basura y JAMÁS las devuelvas a la Recepción del hotel cuando pagues la cuenta.
3) Los hoteles no pueden cobrarte porque no les haya devuelto la llave (es ilegal), y de este modo, tendrás la seguridad de que no dejas la información personal que puede ser de fácil acceso y utilización por parte de terceros.
4) Igualmente, si te das cuenta en el aeropuerto que todavía tienes la llave del hotel no la tires en el cubo de la basura, llévatela a casa o destrúyela con unas tijeras cortando la faja magnética en el reverso de la tarjeta.
Mira la respuesta y cambia tus hábitos:
a. Nombre del huésped.
b. Domicilio del huésped
c. Número de la habitación del hotel
d. Fechas de entrada y de salida
e. Número de la tarjeta de crédito del huésped y la fecha de validez.
f. Nº de Carnet de Identidad.
Cuando devuelves las llaves a la recepción del hotel, la información queda disponible para cualquier empleado con acceso al 'scanner' del hotel.
Más aún, el empleado puede llevarlas a su casa y, mediante la utilización de un aparato de scanner magnético, tener acceso a la información contenida en las llaves y usarla para comprar por Internet.
En general, en la práctica totalidad de los hoteles no se borra la información de las llaves magnéticas hasta que son utilizadas para un nuevo cliente.
Hasta entonces, la llave se queda en el cajón de la recepción del hotel con la información del cliente anterior disponible para su utilización.
Resumiendo:
1) Para evitar problemas guarda las llaves magnéticas, llévatelas contigo o destrúyelas.
2) No las dejes en la habitación, ni en el cubo de la basura y JAMÁS las devuelvas a la Recepción del hotel cuando pagues la cuenta.
3) Los hoteles no pueden cobrarte porque no les haya devuelto la llave (es ilegal), y de este modo, tendrás la seguridad de que no dejas la información personal que puede ser de fácil acceso y utilización por parte de terceros.
4) Igualmente, si te das cuenta en el aeropuerto que todavía tienes la llave del hotel no la tires en el cubo de la basura, llévatela a casa o destrúyela con unas tijeras cortando la faja magnética en el reverso de la tarjeta.
lunes, 7 de marzo de 2011
la bendita fabada
llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos.
Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y le prometi dejar de comer fabadas.
Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de
camino del trabajo a casa.
Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.
De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.
Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.
De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "
Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.
Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.
Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.
No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible.
Cuando mas tarde la despedida telefónica
señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.
Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y ...me desmayé!!!.
Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y le prometi dejar de comer fabadas.
Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de
camino del trabajo a casa.
Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.
De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo.
Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada.
De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "
Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa.
Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó.
Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno.
No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra
habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible.
Cuando mas tarde la despedida telefónica
señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo.
Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!
¡¡ Y ...me desmayé!!!.
miércoles, 2 de marzo de 2011
Cómo enamorar a una mujer
Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo.
un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Maestro: ¿Cuál es el camino más seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los huevos frente a ella.
3. Regálale flores, y muchos, pero muchos presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes duro, o mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.
12. No la celes, o si acaso, un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti, ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño. Aprende a trapear el baño, pero aun así, no te demores.
16. No dejes la toalla tirada.
17. No digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y ándate de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos . O mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires, ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Tu nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, ojala cuando estés más ocupado
30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol, y odias las carreras de Fórmula Uno.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado y descremado.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, tienes que complacerla de inmediato. ¡Ah!, y no te vayas a quedar dormidote inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía faltan..............45
El Discípulo contesta:
'Noooooo, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICON!!!!!!!!!!!
un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Maestro: ¿Cuál es el camino más seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los huevos frente a ella.
3. Regálale flores, y muchos, pero muchos presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes duro, o mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre.
10. No digas palabrotas.
11. Ríe siempre de los malos chistes de ella.
12. No la celes, o si acaso, un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti, ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño. Aprende a trapear el baño, pero aun así, no te demores.
16. No dejes la toalla tirada.
17. No digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y ándate de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos . O mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires, ni hables de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Tu nunca tuviste a nadie antes que ella.
25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, ojala cuando estés más ocupado
30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol, y odias las carreras de Fórmula Uno.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado y descremado.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, tienes que complacerla de inmediato. ¡Ah!, y no te vayas a quedar dormidote inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía faltan..............45
El Discípulo contesta:
'Noooooo, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICON!!!!!!!!!!!
martes, 15 de febrero de 2011
parecidos entre franco y juan carlos rey
España, a día de hoy, se constituye como una monarquía parlamentaria (que debe de significar: hablar y hablar de la monarquía pero sin hacer nada útil con ella, como eliminarla).
Hace unas décadas no recuerdo como tenían cuajo de denominar la dictadura militar, a parte de grande y libre.
El caso es que estaba pensando en las diferencias entre el líder del juancarlismo y el del franquismo...y en lugar de salirme diferencias me aparecieron unas cuantas similitudes.
Ninguno ha sido elegido por el pueblo.
La verdad es que ellos podrían haber elegido otro pueblo al que pastorear.
Ninguno se ha jubilado, ni intención de hacerlo.
Incluso se vanaglorian de morir en el cargo.
Así que durante un buen tiempo tendremos un jefe de estado inoperante.
Todo sea por satisfacer su ego a costa de los intereses de los españoles.
Ambos tenía obsesión por demostrar que su cabeza apenas cabía en una moneda.
Al menos el de ahora se dio cuenta de que a dios no le hacía gracia y lo borró del lema.
Ambos fueron generales.
Que gran tradición la de jefe de estado que al mismo tiempo es jefe militar, como Pinochet, Fidel Castro y tantos, tantos otros salvadores de los pobres ciudadanos que no tienen armas para defenderse.
Ambos eligieron como sucesor a un príncipe.
Hubiera sido más divertido que hubieran elegido una rana y que se la comiera a besos cualquier niñata de sangre azul.
Puestos a elegir mejor que se lo comiera con una salsita de vino blanco, que es como más me gustan a mi las ancas.
Ninguno cursó estudios universitarios.
Y mira que tiempo libre para estudiar tuvieron en cantidades industriales.
A mi también me gusta más estar rascándome las gónadas que hincando los codos.
De todos modos teniendo un ejército detrás respaldándote da igual los conocimientos que atesores, con saber de armas es suficiente.
Ambos encabezan movimientos que respaldan su figura haga lo que haga: franquismo y juancarlismo.
Y lo increíble es que este tipo de sectas tienden a permanecer en el tiempo a pesar de la muerte del protagonista.
A ambos se les murió un hermano en extrañas circunstancias y los rumores apuntan hacia ellos mismos como responsables.
Ramón Franco Bahamonde entregó la cuchara antes de tiempo y Alfonso de Borbón murió de un disparo de revólver.
Los dos aparecen en todas las cadenas de televisión a la vez en Navidad para dar un discurso.
Y en ambos casos nadie hace ni caso a la TV en ese momento.
Son legalmente inimputables.
Vamos que pueden cometer la fechoría que sea que no les van a poder ni imputar cargos.
Además si en alguna ocasión se les pilla en algún renuncio, siempre tendrán algún amigo al que enmarronar como chivo expiatorio.
Ambos tienen familiares que viven sin dar palo al agua.
Incluso después de morir, los descendientes pueden vivir estupendamente, sin hacer nada útil.
La duda es saber si serían capaces.
Uno dio por el culo a España durante 39 años y el otro se casó con una griega hace más de 40 años.
Que afición le pillan algunos a hacer lo miso durante décadas.
A los dos les gustan las cacerías.
Y en principio ambos son igual de malos cazadores.
Quizás aprendieran juntos.
Curiosamente a los dos les falta un testículo.
Desconozco si es el izquiero en ambos casos, el derecho, o distintos.
Esto demuestra que no hace falta tener mucho paquete para hacer las cosas por cojones.
Ambos están implicados en golpes de estado fallidos, según dicen.
A uno se le relaciona con el 23-F y al otro con la sanjurjada.
¿Alguien sabe cuál es el patrimonio de Juan Carlos I y el que acumuló Franco?
No, no lo saben ni ellos, así que los demás tampoco.
A los dos les gustan los barcos.
Sobre todo si no tienen que pagarlos ellos como el Azor o el Fortuna.
Espero que además de esta lista se cumpla otra similitud profética, a saber: que a la muerte de ambos España cambia de modelo de Estado. Esta vez toca república
Hace unas décadas no recuerdo como tenían cuajo de denominar la dictadura militar, a parte de grande y libre.
El caso es que estaba pensando en las diferencias entre el líder del juancarlismo y el del franquismo...y en lugar de salirme diferencias me aparecieron unas cuantas similitudes.
Ninguno ha sido elegido por el pueblo.
La verdad es que ellos podrían haber elegido otro pueblo al que pastorear.
Ninguno se ha jubilado, ni intención de hacerlo.
Incluso se vanaglorian de morir en el cargo.
Así que durante un buen tiempo tendremos un jefe de estado inoperante.
Todo sea por satisfacer su ego a costa de los intereses de los españoles.
Ambos tenía obsesión por demostrar que su cabeza apenas cabía en una moneda.
Al menos el de ahora se dio cuenta de que a dios no le hacía gracia y lo borró del lema.
Ambos fueron generales.
Que gran tradición la de jefe de estado que al mismo tiempo es jefe militar, como Pinochet, Fidel Castro y tantos, tantos otros salvadores de los pobres ciudadanos que no tienen armas para defenderse.
Ambos eligieron como sucesor a un príncipe.
Hubiera sido más divertido que hubieran elegido una rana y que se la comiera a besos cualquier niñata de sangre azul.
Puestos a elegir mejor que se lo comiera con una salsita de vino blanco, que es como más me gustan a mi las ancas.
Ninguno cursó estudios universitarios.
Y mira que tiempo libre para estudiar tuvieron en cantidades industriales.
A mi también me gusta más estar rascándome las gónadas que hincando los codos.
De todos modos teniendo un ejército detrás respaldándote da igual los conocimientos que atesores, con saber de armas es suficiente.
Ambos encabezan movimientos que respaldan su figura haga lo que haga: franquismo y juancarlismo.
Y lo increíble es que este tipo de sectas tienden a permanecer en el tiempo a pesar de la muerte del protagonista.
A ambos se les murió un hermano en extrañas circunstancias y los rumores apuntan hacia ellos mismos como responsables.
Ramón Franco Bahamonde entregó la cuchara antes de tiempo y Alfonso de Borbón murió de un disparo de revólver.
Los dos aparecen en todas las cadenas de televisión a la vez en Navidad para dar un discurso.
Y en ambos casos nadie hace ni caso a la TV en ese momento.
Son legalmente inimputables.
Vamos que pueden cometer la fechoría que sea que no les van a poder ni imputar cargos.
Además si en alguna ocasión se les pilla en algún renuncio, siempre tendrán algún amigo al que enmarronar como chivo expiatorio.
Ambos tienen familiares que viven sin dar palo al agua.
Incluso después de morir, los descendientes pueden vivir estupendamente, sin hacer nada útil.
La duda es saber si serían capaces.
Uno dio por el culo a España durante 39 años y el otro se casó con una griega hace más de 40 años.
Que afición le pillan algunos a hacer lo miso durante décadas.
A los dos les gustan las cacerías.
Y en principio ambos son igual de malos cazadores.
Quizás aprendieran juntos.
Curiosamente a los dos les falta un testículo.
Desconozco si es el izquiero en ambos casos, el derecho, o distintos.
Esto demuestra que no hace falta tener mucho paquete para hacer las cosas por cojones.
Ambos están implicados en golpes de estado fallidos, según dicen.
A uno se le relaciona con el 23-F y al otro con la sanjurjada.
¿Alguien sabe cuál es el patrimonio de Juan Carlos I y el que acumuló Franco?
No, no lo saben ni ellos, así que los demás tampoco.
A los dos les gustan los barcos.
Sobre todo si no tienen que pagarlos ellos como el Azor o el Fortuna.
Espero que además de esta lista se cumpla otra similitud profética, a saber: que a la muerte de ambos España cambia de modelo de Estado. Esta vez toca república
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